Piadas-Postem aqui as suas.
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Piadas-Postem aqui as suas.
por Andre_br Qui Dez 13, 2012 12:11 pm
NOVO CURSO PARA HOMENS!!!
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro) .
ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é A MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 ( principiantes ) - os eletrodomésticos ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a casa);
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa a pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Pós Graduação:
BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nâo sei se já não foi postada..
SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA!!!
Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado “ferótico”.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem.... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 Km e a velocidade máxima nesta estrada é 100 Km.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se agüenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
Essa Sogra não vale nada !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
==========================================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
=======================================
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
=================
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
==================
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
================================
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
=========================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
==================
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
==============================
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
===========================
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
=========================
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um Argentino chamado Manoel....
Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do
braço e entrega pra Maria:
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me
traz uma caixa de Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um
ratinho de marronzão?!!!
Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??
-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!
Um senhorita temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!
Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'
Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o
fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!
Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios
se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, "caramba"!! Eles estão todos juntos!!!
Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda
o português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu
lugar...então voltei!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sacaneando o bêbado:
O bêbado perambulando pela rua em um feriadão qualquer, vê um ônibus parado no ponto e vai até o motorista perguntar:
- "Esse ônibus vai pra praia?"
O motorista com aquela cara de FDP responde:
- "Se você achar um biquíni que caiba nele, nós vamos!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MANÉL RESOLVEU TENTAR A SORTE NO BRASIL.
COMO DISSERAM PARA ELE QUE BRASILEIRO SÓ
PENSA EM SACANAGEM ELE FORMULOU UM
PLANO(coisa rara)E RESOLVEU USAR
UMA PROPAGANDA SUBLIMINAR E SEU ANÚNCIO. É
MAIS OU MENOS ASSIM:
LEIA ATENTAMENTE ESTE TEXTO DO ANÚNCIO:
" Neste estabelecimento moderno de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião.Sa-
patos de verniz, camurça últimos modelos. Pinteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$1,00. Nossa especialidade em cu-
ecas, camisetas lenços e blusões.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$0,50. Pu-
xadores travessas nacinais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas, cartilagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como uma bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios ,tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris."
SE VOCÊ CHEGOU AO FINAL E NÃO SE
INTERESSOU POR NENHUM ARTIGO, RELEIA-O
LENDO UMA LINHA sim E A OUTRA não.
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro) .
ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é A MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 ( principiantes ) - os eletrodomésticos ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a casa);
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa a pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Pós Graduação:
BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA
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Nâo sei se já não foi postada..
SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA!!!
Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado “ferótico”.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem.... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!
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O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 Km e a velocidade máxima nesta estrada é 100 Km.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se agüenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
Essa Sogra não vale nada !
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Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
==========================================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
=======================================
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
=================
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
==================
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
================================
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
=========================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
==================
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
==============================
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
===========================
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
=========================
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!
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Um Argentino chamado Manoel....
Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do
braço e entrega pra Maria:
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me
traz uma caixa de Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um
ratinho de marronzão?!!!
Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??
-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!
Um senhorita temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!
Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'
Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o
fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!
Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios
se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, "caramba"!! Eles estão todos juntos!!!
Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda
o português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu
lugar...então voltei!
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Sacaneando o bêbado:
O bêbado perambulando pela rua em um feriadão qualquer, vê um ônibus parado no ponto e vai até o motorista perguntar:
- "Esse ônibus vai pra praia?"
O motorista com aquela cara de FDP responde:
- "Se você achar um biquíni que caiba nele, nós vamos!"
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MANÉL RESOLVEU TENTAR A SORTE NO BRASIL.
COMO DISSERAM PARA ELE QUE BRASILEIRO SÓ
PENSA EM SACANAGEM ELE FORMULOU UM
PLANO(coisa rara)E RESOLVEU USAR
UMA PROPAGANDA SUBLIMINAR E SEU ANÚNCIO. É
MAIS OU MENOS ASSIM:
LEIA ATENTAMENTE ESTE TEXTO DO ANÚNCIO:
" Neste estabelecimento moderno de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião.Sa-
patos de verniz, camurça últimos modelos. Pinteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$1,00. Nossa especialidade em cu-
ecas, camisetas lenços e blusões.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$0,50. Pu-
xadores travessas nacinais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas, cartilagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como uma bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios ,tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris."
SE VOCÊ CHEGOU AO FINAL E NÃO SE
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